AIたくさん触るからこそ、自分で1から文章を考えて書くことを大事にするようになった。書くことの重要性はアウトプットではなくプロセスに宿る。

プロセスとか、過程とか。そんな単語だ。

仕事におけるプロセス

SaaS事業のカスタマーサクセスとして働いていると、顧客の業務プロセスに着目して支援の設計を考える。業務プロセスにある課題やニーズを理解して、単なるソフトウェアの機能提供ではなく、業務プロセス改善としての価値を提供できるよう、考える。もちろんそれだけではないけど、とにかくプロセスをよく考える。

また、自社の組織作りにおいても、ほとんど同様に考える。CSの業務改善も、組織の体制や仕組みづくりも、メンバーへのフィードバックも。「滑らかなUX」とか「自然と成果が出る仕組みづくり」なんてことを自分のキーワードにしながら、点ではなく線で考えるようにしている。届ける、回る、そして続けることを重視する。

仕事においては、現場の点が起点となることはあれど、Outcome→Output→Processの構造で物事を考える。良いアウトカムを出すために、必要なアウトプットを考え、適切なプロセスを整える。状況によっては、これまでとは全く違うプロセスに差し替えることもある。

仕事においてのプロセスとは、成果から逆算された文字通り過程であり手段。無駄なプロセスがあれば効率化するし、場合によってはなくしてしまう。

とはいえ実際は、書いているほど華麗にやりぬくことはできなくて、ずいぶん泥臭いんだけども。

暮らしにおけるプロセス

一方で暮らしにおいては必ずしもそうではない。プロセス自体が目的である、こともある。

朝、音楽も聴かずに森林の中を走るとき。一応豆から挽いてコーヒーを淹れる時間。紙のノートにペンで文字を書きつけるときの感触。HHKBのキーをたたく瞬間。

どれも、アウトカムから考えているわけではないし、仕事と同じようにとられると無駄なプロセスかもしれない。もっと速い方法はいくらでもある。

紙のノートに書くより、AIが走るNotion上に書いた方が絶対にデータとして資産になる。ランニングも、コーヒーも、もっと科学的に分析して最適なルーティンを作った方が生産性は高い。HHKBに至っては、何も接続しないときにたたくこともある。完全に意味はない。

それでも僕は、その過程そのものを味わいたくて、遠回りでもあえてそれをやる。

今読み進めている、辻信一の『スロー・イズ・ビューティフル』に、こんな一節があった。彼らとは、インド人のこと。

「時は金なり」を知らなかった彼らが知っていたのは、「時は命なり」ということだった。

仕事のプロセスが「時は金なり」の世界だとすれば、暮らしのプロセスは「時は命なり」の世界なのかもしれない。過程に流れている時間そのものが、削るべきコストではなく、生きられている命になる。

一時期、禅について少し学んでいたときに覚えた、「生活禅」という考え方を、大切にしている。いまここに居ること。過去にとらわれず、未来を検討せず、今ここ。

そういえば、前職でスポーツビジネスに取り組んでいたときに、スポーツの価値は「瞬間の熱狂」としていたことを思い出す。スポーツもいまここに居る。

だから暮らしでは、たとえ無駄でも、自分が楽しみたいなら、僕はそのプロセスを講じる。そうしたいから、そうする。

二項対立にはしたくない

ここまで書いて、自分でも少し危ういと感じているのは、考えを整理するためについつい二項対立で置いてしまっていること。

仕事のプロセス＝手段、暮らしのプロセス＝目的、と並べれば、話はきれいに整う。でも、単純に切り分けて二項対立を作るのは危険だ。そういう感覚が、どうしても拭えない。

鳥井さんの記事を読んだ時の感想と同じ感覚。分けること、わかりやすく言語化することは、正しいけど危うい。

また、ずいぶん前に読んだ蓮實重彦の『知性のために』に、こんな一節がある。東大入学式の祝辞だったかと思う。

真の意味で祝福されるべきは、結果ではなく、過程として生きられた体験でなければならない。あなたがたの存在の豊かさを支えてくれるのは、すでに起こってしまった過去の累積ではなく、過程を生きるという現在の体験の強度であり、その拡がりであり、厚みであり、深さなのです。

この「過程を生きる現在の体験」は、仕事にも暮らしにも、おそらく同じように流れていると思う。プロセスは表面では、仕事では手段、暮らしでは目的に見える。

けれど、仕事でのプロセス改善もよくよく考えると、取り組む最中で自分なりの点の打ち方を考えること自体が楽しかったりする。

生産性向上のプロセス改善なんだけど、プロセス改善のプロセスを楽しんでいるとも言える。

暮らしでも仕事でも、どちらにも共通して手放したくないことが、プロセスの感覚であり、その楽しみであり、そして「どこから始めるか」という切り口なのかもしれない。

手放したくないこと

AIに、たくさんのプロセスを渡せるようになった。調べることも、整えることも、要約することも、文章の体裁を組むことも。実際、仕事では無駄なプロセスをどんどんAIに渡している。自動化・簡略化・判断の補助など、どんどん楽になっていると思う。プライベートでも、Notion AIにだいぶショートカットしてもらっている。

それでも、どうしても渡したくないことがある。例えば文章を書くときで言えば、何にひっかかったのか、どんな違和感を覚えたのか、なぜそれが気になったのか。その問いや好奇心、違和感だけは、まず僕の側に持っておきたい。僕の感性として握っておきたい。

蓮實重彦の『知性のために』で好奇心についてこう書いてあった。

好奇心とは、インターネットを介してあたりに流通しているいかにも耳障りのよい言葉やイメージにいち早く同調することではありません。むしろ、そうすることを自分に禁じるとき、初めて好奇心が頭をもたげてくるのです。

耳障りのいい言葉やイメージにいち早く同調することは、まさにAIが一瞬でやってくれることだ。僕もNotion AIに全任せしてしまえば、何も考えずに文章やポストを自動量産できると思う。日々気になる記事をクリップしているので、方針さえ定義してしまえれば、それで生産性高く進む。

それはそれで必要に応じてやるとしても、「自分の文章を書きたい」と思って書くときは、その切り口は自分の内側に持ちたい。

AIに渡せるものを渡しながら、あえてAIによる自動化を禁じることで、自分の切り口がさらに強く立ち現れてくるような気がする。

切り口を握っていると、自分が生きている実感を持てるのかもしれない。「プロセス」と口にすることが多いのは、仕事柄だけでなく、プロセスにどこか惹かれているからなのだろう。

仕事や家庭のことなどそれぞれの近況報告でひとしきり盛り上がった。起業している人も社内で重要なポジションを担う人もいて、30代中盤らしさを感じた。

終盤に「もしAIに自分の業務をすべてやってもらえるようになったとしたら、そのあと何したい？」という話で盛り上がった。業務やタスクがなくなったら、仕事あるいは人生の中で何がしたいか？という問いだ。

AI時代に、何をしたいか？

ある友人は、人と人とのコミュニケーションにフォーカスしたいという。直接会って人と話し、悩みを聞き、勇気づけ、一緒に前に進んでいきたい。聞いているとAIにできない人間らしい仕事をやろうという単純な話ではなく、人と会って話すことが心から好きなんだろうなぁと思った。

そんな中で僕は「料理を作りたい」と話した。ふだんからよく自炊をしていて、友人知人を招いて料理をふるまうこともある。両親を呼んだ際は、料理を作ること自体を驚かれたけど。

レシピを再現すること、食材から何を作るか考えること、調理中に没頭できること、食材や調理を勉強すること、調理器具をそろえ育てること、自分で食べて美味しく感じること、他者に美味しいと言ってもらえること。

どれも楽しさの部類が違うし、どれをやっていても楽しさを感じている。AIの助けも借りながらやるけど、料理自体はAIにはできない。いやもちろん調理家電をAI関係なく代行させることはできるが、一連のプロセスを楽しめるのは人間だけだ。

AIができない人間らしいことの一例として、料理をあげたつもりだった。でも、自分の中から発露する感覚は、それだけじゃない気がする。

「料理って、なんか人の、というか僕の”営み”って感じがするんだよね」と話した気がする。ふだん「営み」なんて表現は使わないが、その時には自然と出てきた。

その輪郭を探していたとき、最近読み進めている本の一節が、ふと自分の中で重なった。

騎士団長殺し

いま、村上春樹の『騎士団長殺し』を読み進めている。別の友人に、僕は村上春樹作品が好きながらあえてメジャー作品のいくつかをまだ読んでいないことを伝えると、「36歳になったらぜひ読んでみてほしい」と勧めてもらった。

全4巻のうち3巻まで終わったところなので、全体の感想を書くのも変な話だが、1巻で印象に残った部分がある。

「私はそのとき三十六歳になっていた。」でしまる、序盤のシーンだ。

私は技術を駆使して、可能な限り良心的に、定められたプロセスを抜かりなくこなす。そして顧客を満足させることができる。

（中略）

おかげで顧客の来訪は絶えない。予約帳はいつも埋まっている。しかし私自身の側には欲望というものが見当たらない。ただのひとかけらも。

自ら望んでそのようなタイプの画家になったわけではないし、そのようなタイプの人間になったわけでもない。私はただ様々な事情に流されるままに、いつの間にか自分のための絵画を書くことをやめてしまった。

（中略）

私はもう若者とは言えない年齢になっていたし、何かがーー胸の中に燃えていた炎のようなものがーー私の中から失われつつあるようだった。その熱で身体を温める感触を私は次第に忘れつつあった。

そんな自分自身に対して、どこかで私は見切りをつけるべきだったのだろう。何かしらの手を打つべきだったのだろう。しかし私はそれを先送りにし続けていた。

主人公と同じ36歳になって読み進めてみて感じるのは、どうやらキャリアなり生き方なりを、見つめなおす年齢感かもしれない、ということ。人生の折り返しを見据える、まではいかないものの、少し長い時間軸=未来を考えるのと、かつ自分のルーツや経験=過去も見て、当然いまも見る。

この主人公も、他者のために良い仕事はできる、こなせる実感がありつつ、内なる炎を忘れつつある。

「忘れつつある」ことに何も感じず先延ばしにし続けたことで、見切りをつけるのか・何かしら手を打つべきなのか、局面に立たされている。物語では、自分の意志とは無関係に決定されるシーンがあるわけだが、ただ先延ばしにし続けると誰しもそうなるよな、と読み取った。

だからこの場面は、主人公だけの話として読めなかった。僕にも、内なる炎と呼べそうなものがあることは自覚している。あえて言えば、それは残留思念のようなものだ。それを良いエネルギー源にして、仕事に取り組んでいる。だが、僕が「営み」と呼んだのは、もっと弱く、もっと日常的で、でも放っておくと静かに痩せていくものなのだと思う。

持ちたいのは、単純化したくない何か

冒頭の友人たちとの会話に戻ってみると、AI時代において人は何をしたいか？何ができるか？という起点で立ち上がった問いだが、もしかしたら36歳前後の僕らだからこそ立ち上がった問いであるとも言える。

持つべき問いは、「AI時代にどう生きるか？」ではなく「AI時代にどう生き”たい”か？」であり、「40代に何をするか？」ではなく「40代に何を”したい”か？」なんだと思えている。

単純に「お前はどうしたいか？」と表現したくはないけど、自分の中から湧き出る「何か」に触れていたい。

料理には、僕の内側から出る何かがある。

同じことが、僕にとっては走ることにも言える。健康やパフォーマンス向上のために始めたはずのランニング習慣。朝の森林公園を一人で走っていると、いつの間にか今日やるべき仕事のことを忘れている自分にふと気づく瞬間がある。ただ走っているし、日々距離を積み、月100kmを踏んでいる。これも料理と同じ系列の、僕の”営み”の一種なのかもしれない。

繰り返し言うが、「お前はどうしたいか？」と単純化したくはない。だからと言って、先ほど出た「営み」という単語も、今すぐ安易に使い倒したくもない。

我欲だけではだめだし、冷静な客観的判断だけでも違う。内なる炎と言い切ると、強すぎる気がする。過去・未来にとらわれすぎたくない。

単純化したくない、結論づけたくない何かを、持っておきたい。まだ言語化できない。